Ponta, Predoiu, Simion și Popescu au lipsit de la dezbaterea prezidențială în direct de pe MiciiTV din 1 aprilie 2025, de Ziua Păcălelilor. Am descoperit motivele halucinante pentru care au sărit peste MiciiTV, testul oral pentru democrație, în fața națiunii române. Le voi enumera mai jos, dar vă avertizez: ceea ce urmează nu este pentru cei slabi de inimă din punct de vedere politic.

George Simion, pește politic alunecos

Inițial, am vrut să ajung la MiciTV, cum să ratez așa un dezmăț? Mi-am luat băiatul cu coiful și ansele, să mă ghideze energetic spre dezbatere. Dar, cum nici ceilalți candidați nu au pic de apă în ei, ansele au luat-o razna și m-au trimis direct în Deltă. Nu înainte însă de a-i aduce buchetul de flori lui Lasconi, glastra am lăsat-o în spate și am scris whisky pe ea…poate o împarte cu Crin, mai ia și Crin puțină apa că prea e ofilit.

Dacă tot am ajuns aici, măcar să trec pe la Sarmizegetusa, să facem mici direct pe relicve. Dar fix atunci a apărut băiatul cu coiful, cu un bidon de țuică făcută la mamaia lui, la Londra.

De aici, totul a fost o orgie energetică. Multă istorie, multă țuică și… a doua zi am aflat că dezbaterea se terminase.

Promit sa vin data viitoare cu tot tacâmul, cu taraba și lăutari: mâncare și băutură, dar fără brânză – brânza-i pe bani!

Victor Ponta, „magaloman” declarat si turist politic

Am avut o întrevedere diplomatică cu băiatul lui Trump. În Bulgaria, evident. I-am făcut pantofii, i-am luat scamele de pe costum și, cum era normal, am făcut și o poză. O voi înrăma și o voi pune lângă celelalte din colecția mea în camera roz-bombonel.

Încă aștept tabloul pictorului Paolo Porpora stricat de băiatul din Taiwan – trebuie să-i dau banii promiși. Nu știu dacă-i mai dau… I-am zis că-l plătesc doar dacă lovește cu înghețată, dar el a dat cu cotul. Mă rog, se pune.

Oricum îl trimit tabloul lui tovarășul Iliescu – n-are rost să se piardă, nu se știe niciodata cand voi avea nevoie de serviciile dumnealui.

Dar poate, la nevoie, acceptă să vină în campanie în locul lui Crin Antonescu, căci Crin pare terminat. Probabil nu mai vede bine însă chiar și-așa, tovarășul Iliescu ar strânge mai mult electorat.

Silviu Predoiu, fost șef la firma de securitate „Pahar pe perete”

De ce n-am fost la dezbaterea de la MiciTV? Ha! Ca să fiu întrebat de moderatori plătiți cu bani europeni dacă mai cred în democrație? Ascultați bine: nu doar că n-am venit, dar dacă mai insistă cineva cu întrebările astea, o să vin direct cu harta structurii paralele în mână, cu săgeți, dosare și pixuri de unică folosință!

Am pregătit ițele, da! Le-am țesut cu mâna mea, fir cu fir, în liniște, când voi dormeați pe like-uri. E un sistem hibrid, semi-totalitar, elegant! N-are nevoie de uniforme sau parade. E un sistem care funcționează pe neîncredere — și ghici ce? Pregătim momentul când încrederea în electorat se duce pe apa Sâmbetei, direct în turul doi din 2025.

Atunci o să vă dați seama că n-am fost nebun, doar prevăzător. Nu m-am dus la dezbatere pentru că acolo se joacă teatru. Eu n-am timp de scenete cu aplauze. Eu lucrez la infrastructura reală a controlului.

Să nu ziceți că nu v-am avertizat când televiziunile vor difuza doar meteo, horoscop și aprobări legislative în reluare!

Sebastian Popescu – decorator la Potcoava

Dacă ajung președinte, primul decret: pantaloni scurți obligatorii în administrația publică. Să vedem atunci unde mai ascund funcționarii dosarele! Viziunea mea? Complet diferită de a domnului Georgescu cu a lui ‘industrie a calului’. Eu propun ‘industria rolelor de jad’: zero grăsime pe fețe pentru toți românii!

Iar prima marcă națională de blugi? Se va numi Zero-Skinny. Evident, nu te încap, dar îi înrămezi și îi pui pe perete – ca un ideal imposibil.

Am lipsit de la dezbatere pentru că eram în cercetare de teren: am alergat 42 de kilometri prin Câmpia Română căutând frumosul. Din păcate, când mi-am revenit eram deja transpirat… și-mi făcuse cămașă o cuta în spate.